Oт Любослав Любенов | Качено на 07.12.2024

Как да накараме жена да се чувства сигурна и защитена с нас – или на практика – да се чувства като жена – и защо повечето мъже разбират това по абсолютно грешен начин?

Много мъже смятат, че за да накарат жена да се чувства сигурна, трябва да са постоянно до нея, да ѝ дават топлина, да ѝ осигурят всичко необходимо и да се грижат за всяка нейна нужда. Да ѝ помагат със задачите ѝ и да улесняват живота ѝ колкото е възможно.

Това обаче е сигурност, която е свързана с базовите потребности на човека – да има дом, храна и уют; или на практика – да оцелява. И въпреки, че почти всички жени биха се радвали на такава сигурност, тя не е свързана със сигурността, която кара жена да избере мъж.

Да, жена може да избере мъж, защото той ѝ осигурява материална или емоционална стабилност, но ако това е основният ѝ мотив, връзката ви няма да е основана на истинска любов. И няма да ви завиждам.

В тази статия ще обясня какво наистина кара една жена да се чувства защитена и женствена до един мъж. Това е нещо, което много мъже не разбират.

Пример:

Явор и Теодора седнали в ресторант за вечеря. Те са заедно от две години, а връзката им върви прилично. Явор решил да сподели плановете си за бъдещето. С гордост разказал, че днес е купил барче в квартала, което отскоро било пуснато за продажба. Но реакцията на Теодора била груба:

– Онази саборетина ли? За какво ти е изобщо?

Мъжът споделил, че ще превърне барчето в Рай. Дори вече е харесал нови маси и столове, но жената продължила с грубото си отношение:

– Ти сериозно ли? Това място не става за нищо. Неслучайно никой не ходи там вече, бе човек. Божее какъв идиот...

Мъжът оставил няколко банкноти на масата, след това просто станал, взел питието и директно го излял в лицето й. След това си тръгнал.

Жената, разплакана, напуснала заведението и се затичала към дома си. Петнадесет минути по-късно вече бела под душа и се замислила над станалото. Въпреки гнева, който усещала, не можела да отрече, че била впечатлена.

Явор направил нещо, което никой преди него не е успявал. Показал е твърдост и увереност – качество, което е липсвало у бившия ѝ. Неговото поведение, макар и провокативно, се оказало различно. Бившият ѝ, в подобни моменти, винаги се извинявал и поемал вината, дори когато не бил виновен. Той я гонел, носил ѝ цветя, молел за прошка за неща, които не бил извършил. И разбира се, тя го третирала като парцал.

Но Явор е различен. Той показва, че има достойнство и граници, които няма да позволи да бъдат нарушавани. Колкото повече мислела за случилото се, толкова по-привлекателен ѝ изглеждаше той. Тази негова твърдост – дори леко дръзка – била не само впечатляваща, но и секси.

След като излязла от банята и изсушила косата си, взела телефона и му звъннала за да се извини.

Каква е разликата между Явор и бившия на Теодора?

Бившият й, и давал физическа сигурност. Той е бил до нея и правил всичко нужно за да се чувства тя добре. Явор от друга страна, ѝ дава психологическа сигурност, тъй като ясно показва, че може да се справи с нея.

И сега въпросът е – какво означава мъж да може да се справи с жена?

Това означава самият той, на първо място, да може да се защити от нея. Защото жената на моменти ще атакува партньора си с умаловажащи думи, груби изказвания, пренебрежение и тн. Жените го правят когато доловят, че сме склонни да търпим подобно отношение. И щом ние можем да се защитим, съответно - да я пратим по дяволите (да я санкционираме) когато се държи умаловажително, значи ние сме по-силните, съответно тя се чувства защитена с нас, защото стоим здраво стъпили в мъжката роля във връзката.

Разбирате ли разликата между физическа и психологическа защита? Силата - да кажете НЕ на жена, да се съпротивите, да си тръгнете когато ви умаловажава – това я кара да се чувства защитена с вас. Или ако трябва да го кажа с други думи - вашата способност да не й позволявате да ви се качи на главата... общо взето.

И сега някои ще кажат, че не може така с грубост, трябвало да има дискусия, да се извиним и тн. И че това, което съветвам е невъзможно...

Ако сте я научили жена, че всеки път ще се извинявате и ще вървите подир нея, и ще й угаждате след всеки конфликт, тогава е нормално да ви се струва невъзможно. И няма да се учудя ако вашите бивши да не точат лиги по вас. А твърдението, че мъжът винаги е виновен и трябва да се извини, се поддържа точно от мъжете под чехъл, които отдавна за изгубили мъжествеността си пред жената. Затова тя ги третира зле. Просто тя се принуждава да влезе в мъжката роля, защото все някой трябва да го направи. Така самата тя не се чувства като жена и е нормално да напада мъжа си и да го умаловажава.

Tова което съветвам, не е нито лошо, нито грубо. Нарича се САМОУВАЖЕНИЕ и е основната колона в любовта.

Трябва да знаете, че жената винаги ще ви дава отражение на самите вас. Ако вие третирате себе си като "последна дупка на кавала", как се очаква тя да ви уважава? Когато тя долови това ваше слабо звено и види, че не го поправяте, тогава самата тя ще стане несигурна във връзката. Тя няма да се чувства защитена, защото вижда, че вие не сте стабилен във вашата вътрешна структура. Така тя плавно ще се затвори за вас, защото не се чувства като жена. Съответно сексът ще започне да намалява. Това е нормално. Тя вече няма да е милото и любвеобвилно момиче, което познавате, защото не се чувства достатъчно защитена с вас, че да разкрие женствеността си. И когато се случи, тя ще почне да ви удря точно по слабото място, за да ви помогне да го заздравите.

Партньорката ви, започва да ви "мачка", да ви умаловажава за да ви накара да се държите като мъж. Което означава, че трябва да се преборите с нея и да я поставите на мястото й. Тя вътрежно желае да усети как тропвате с ръка по масата и задавате ясни условия. Но това не означава, че ще ви отстъпи мъжката позиция лесно.

Най-добрият начин за това, разбира се, е да покажете ясно, че няма да търпите това отношение, и ако се налага, да напуснете връзката. Най-силната позиция за мъж винаги е била – да си тръгне, когато не се чувства уважаван.

Ето ситуация на клиент:

Обади се мъж, който твърди, че губи жената, с която излизат от 5 месеца. Запознали са се преди половин година и са се оставили на взаимния интерес. Тази жена е семейна, но му казала, че скоро ще се мъжа си. Също така тя има и дете от мъжа си.

Клиентът: "Напоследък тя е по-хладна към мен. Не виждам ентусиазма, който имаше в началото. Наблюдавам това последния месец и половина и не знам какво да правя. Виждаме се най-много по веднъж на седмица и вече почти не чатим".

Той е опитал да говори с нея, а тя отвърнала, че се чувства малко несигурна за нещата и напоследък имала повече ангажименти.

Но има очевиден проблем. Жената често повтаря, че не е щастлива с мъжа си и планира да се раздели с него, но всичко остава само на думи. Няма действия, които да потвърдят намеренията ѝ. Вместо това тя се оплаква от ситуацията, твърди, че не може да го търпи, но не прави нищо за да промени това.

Две седмици по-късно нещата остават същите. От време на време тя се появява, проявява мили жестове и уверява клиента, че той е много важен за нея. Дори го кара да обещае, че ще бъде до нея. Той приема тези сигнали като доказателство за нейната любов, уверява я, че я чака и я подкрепя, правят секс... а после тя отново охладнява. И така цикълът се повтаря.

В един момент нещата се влошават още повече. Тя заявява, че все още вярва в шансовете да спаси семейството си и иска да забави нещата с клиента, за да вложи повече усилия в брака си. Но въпреки това настоява да разчита на неговата подкрепа – да си пишат често и той да бъде на разположение. Клиентът отново се съгласява.

След няколко седмици в тази роля той се разгневява. Чувства се използван. Сякаш е резервен вариант – план Б, докато тя се опитва да поправи брака си. Осъзнава, че не е щастлив, но се чувства в капан.

И така възниква въпросът: защо в началото тя изглежда избира него, а сега го отхвърля? Как се стига дотук?

Отговорът е ясен – той се е съгласил да направи твърде голям компромис със себе си. Когато човек се впуска във връзка с обвързан партньор, още от самото начало се съгласява с половинчати взаимоотношения. Това съгласие поставя основата за всички следващи проблеми.

Тази жена, която не е свободна, се намира в сложна и нездравословна ситуация. Вместо да поеме отговорност за живота си, тя прехвърля товара върху клиента, който доброволно приема тази роля.

В този сценарий той губи емоционална сила. Не може да ѝ предложи сигурност, защото самият той не отстоява своите ценности и нужди. Когато тя усеща, че може да го "върти на малкия си пръст", естествено губи уважение и желание за връзка.

Истината е, че тя вероятно никога не е виждала в него план А. Той я е възприемал през розови очила, отказвайки да признае, че тя не е готова за здравословна връзка. В този случай няма как ситуацията да приключи добре.

Ключът тук е да разберем, че няма нищо здравословно в това да приемем "половинчати" взаимоотношения. Те само водят до разочарования, защото поставяме себе си в позиция, която не ни удовлетворява. Само когато човек уважава себе си и отстоява границите си, може да създаде истинска връзка, основана на взаимно уважение и сигурност

Какво е трябвало да направи той?
Ами вижте, изобщо не е трябвало да се вижда с нея. Но ок, да кажем, че вече са излeзли веднъж-два пъти и интересът е взаимен. Вместо да се съгласява с половинчатите отношения и да върви подире й в опит да я открадне от мъжа й, повлиян от надеждите, които му дава тя, е трябвало да каже: "Виж, бих искал да те опозная повече, но виждам, че в момента не си свободна. Ще се радвам да продължим да се виждаме, след като вече си свободна жена, така, както и аз съм свободен мъж.". Tова е достатъчно.

С този подход той ясно показва, че не гледа на нея през розови очила. По този начин ѝ дава сигнал, че осъзнава ситуацията и няма да компенсира проблеми, които не са негови. Това поставя ясна граница и същевременно създава уважение. В такава ситуация тя може да почувства по-голям стимул да изясни живота си, включително и брака, ако наистина не е щастлива.

Това поведение дава емоционална сигурност, защото демонстрира разбиране на ситуацията и отстояване на личните ценности. Мъжът показва, че уважава себе си и очаква същото уважение в замяна. Това естествено може да създаде привличане, защото поставя основите на здравословна връзка, изградена върху взаимно уважение.

Но какво ще стане, ако след това тя така и не го потърси? Това би означавало, че тя никога не е имала истинско намерение да напусне мъжа си. Вместо това е използвала ситуацията, за да запълни емоционални или лични празноти, без сериозни намерения към нова връзка.

В повечето случаи, когато мъж си тръгне от подобна ситуация, жената може да не го потърси. Това е знак, че всичко е било просто компенсация. Ако жената е искрена, може дори да го признае, но често егото и нежеланието да поеме отговорност пречат на такова признание.

Скъпи мъже, не подценявайте жените. В природата женският пол често е по-смъртоносен – тази динамика е дълбоко заложена. Колкото и невероятна, интелигентна или добросърдечна да ви се струва една жена, в определени моменти тя ще изпробва вашите граници. Това е част от естествения процес на тестване във връзките.

Вашата задача е да отстоявате себе си. Ако усетите, че тя прекалява, не се страхувайте да поставите граници или да си тръгнете. Това не само ви прави по-уважаван в нейните очи, но и изгражда у нея чувство на защитеност, защото показвате, че можете да се справите с нея и хаотичната ѝ натура. Така на практика я карате да се чувства като жена.

Как точно да го постигнем?

Най-важното за нас, мъжете, е да имаме стабилна вътрешна структура. А ако има нещо, което може да ни саботира, това са слабите звена в тази структура – най-вече травмите, които сме преживели като деца.

Добре знаете, че първите седем години от живота ни са ключови за нашето развитие. Липсите през този период създават празнини в нас, които водят до трайни последствия. Как се очаква да държите на себе си, ако не сте получили подкрепа от собствените си родители? Синовете на дистанциран баща често израстват с ниско самочувствие и изпитват трудности, когато трябва да се заявят. А ако майка ви е проявявала студено отношение към вас, напълно нормално е да сте израснали с чувство на вътрешна празнота и да се опитвате да я компенсирате чрез вашата партньорка. Но именно заради тази нужда от партньорка губите способността си да си тръгнете от нея, дори когато тя ви умаловажава. Също така не умеете да я държите отговорна за действията ѝ. Не можете да ѝ се противопоставите, защото се страхувате да не я загубите – без нея няма кой да запълни вашата празнота.

И после как жените да не ви се качват на главата? Ами, вие търпите. Проблемът е във вас.

Няма нищо по-мъжко от това да поемете отговорност за живота си и да заздравите вътрешната си структура.

Попълнете моят тест за травми и слаби звена тук, и ще се убедите сами. Посветих книгата си "Страстна връзка" точно на тези звена - как унищожават и саботират отношенията ни с партньора, и как се лекуват.